伊斯兰之源

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    心情不好的孩子进来看笑话

    心情不好的孩子进来看笑话
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    牛人被一交警拦住:”同志,你压线了。”

    司机低头看线,大骂:”又没给你压坏!”

    交警晕,牛人加油溜走。

    不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:”同志,你酒后驾车。”

    司机冷笑道:”啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?”

    交警又晕,牛人开溜。

    1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
    2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
    4、黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为’军’, 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
    5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
    6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。

    1.有一天小明手上打着石膏,
    老师问:你的手怎么了
    小明说:断掉了
    老师说:为什么?
    小明说:因为我太懒了
    老师说:太懒手会断?
    小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
    可是我懒的用手弄,
    就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
    路人看了以为我触电就用木棍打我的手
    所以……………..
    老师:…………
    2.在大陆做生意的台商,
    由于家眷都在台湾,
    所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
    有一天他不幸被公安逮到,
    台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
    他很不高兴,
    于是透过关系花了一些钱,
    要把这着不雅的名词去除。

    过了一星期,
    朋友告诉他办好了。
    他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?
    他接到台胞证后兴冲冲打开一看,
    里面赫然盖了个三个大字:
    非淫虫。
    后来他透过更有力的人士想要把这
    非淫虫
    三个字弄掉,
    因为他觉得这三个字还是不雅,
    所以这次交代一定要把这件事解决。
    因为下个月他就要回台湾了….
    朋友也跟他再三保证,
    一定没问题,
    只是礼数绝不可少。

    又过了一星期,
    朋友来找他,对他说:这次真的办好了!
    他赶紧把台胞证接过来一看,
    上面写着:
    非洲淫火虫
    3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
    晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

    半夜…甲打了一个大喷涕,
    乙丙整个脸上都是甲的结晶。
    乙丙:下次要通知我们……

    过了半个时辰,
    甲:注意了…
    乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
    并确定与外界没有连通…
    结果,甲放了个屁。
    4. 我有一次和几个同学
    去高中老师家看他,
    那是一个老头,临走,
    我们留下一些水果送给老师,
    可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
    “看看,来看我还带什么东西呀……
    放在门口就好了.”
    5.陪朋友打的去见一个网友,
    快到的时候,
    朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
    “看到那个女的了吗?”

    “看到了,在那儿停?”
    “不,撞死她!!!”
    6.一天在东方广场约网友MM见面,
    不想显的太土,约在星巴克。
    等MM时觉得不买点东西不合适,

    就到柜台点咖啡。
    服务员问:“您要点什么?”。
    当天没带眼镜,
    咖啡厅灯光昏暗,
    我使劲看价牌,还是看不见……
    就说了一句:“看不清楚!”。

    服务员:“好的,卡布奇诺!”
    于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
    7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
    “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
    我觉得公司需要带人去和他们开会。”
    老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
    经理收到之后,马上指示下属买机,
    拟行程,自己则是整理行李。
    临出发那天,被秘书挡下来。
    秘书:“你要干什么?”
    经理:“去欧洲开会啊!”
    秘书:“老板有同意吗?”
    经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
    秘书:“来公司那么久,
    难道你还不知道老板的英文程度吗?
    老板的意思是:去个头!”
    8.某兄喜欢吃鱼。
    沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
    要是死了放冰上的就7块两条,
    一样新鲜。某兄下班,
    就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
    某兄就站鱼缸前等啊,
    有时候好半天都不死一条。
    某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
    服务员实在看不下去了,
    过来跟该兄说:
    “先生,昏过去的不算……”
    9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
    一日到男生宿舍探访,
    正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
    被班任看到了
    立刻大叫一声跳到床上,
    盖住被子~
    班任留下一句话就走了:
    我这么大岁数了什么没见过,
    你叫什么叫~
    该同学巨寒- -!!!
    10.盗版光碟:
    -Are you serious?(你是认真的吗?)
    -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)

    电影上的翻译:
    -你是席拉瑞丝吗?
    -不,我是凯丁..
    11.大一的时候,
    偶寝室一哥们
    一天早上起来
    发现枕头上有半只大黑蛾子,
    感觉倍儿郁闷。

    提起来正要扔,
    赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

    全寝室暴寒一学期!!!
    12.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:cao,装鸡毛外星人。
    13.我们寝室对面有一小面馆。
    寝室一室友,
    特爱耍酷,
    某日正待在窗边洗头,
    待洗完,
    头发一甩作明星状,
    手指向面馆,
    大喊一声:对面吃小面的朋友们,你们好吗!
    14.一日同学去中关村转悠,
    一小贩凑过去问,
    “要硬盘不?便宜”

    同学拿过来看看 说:“有多硬”