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“好孩子是夸出来的”到底对不对?——自信的培养

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一、为什么说培养自信导致不自信?

        父母为了让孩子自信,经常表扬孩子,这会让父母在家庭里感觉良好,有成功的体验。但是问题是,有些父母做得过火,有些其实是不值得表扬的,是不真实的,比如第一次自己穿鞋子表扬是对的,但是以后天天表扬就过火了。孩子在这样的氛围中成长,一直以为自己是卓尔不群的,但离开父母的视线,回到真实的生活中之后,体验到别人对自己真实的评价之后,就会有挫折感——原来自己不是那样优秀啊,继而焦虑、沮丧,时间长了,反而不自信了——这是很自然的心理规律。

二、“好孩子是夸出来的”对不对

      但是回头看,难道我们常说的“好孩子是夸出来的”错了吗?

     先解释一下,为什么说好孩子是夸出来的呢?

      第一、罗森塔尔效应。有一次,心理学家罗森塔尔到一个学校里做完调查后,划了一部分名单告诉班主任,这些学生很有发展潜力,但要求班主任不要告诉学生。一个学期后发现这些学生进步很快。其实这些学生都是随便划出的,这就是著名的罗森塔尔效应,又叫期望效应。它告诉我们,真诚的期待和不懈的努力,终会结出预期的果实。所以家长适度地鼓励孩子,而不是批评孩子;给孩子一个适度的期望,而不是把孩子说得一无是处,会给孩子以激励。

       第二、自信与成功的体验有关。如果,家长善于发现孩子的长处与进步,给予及时的肯定、表扬与鼓励,那么孩子就会有经常成功的体验,这种体验逐渐就会培养出自信来。

        所以,“好孩子是夸出来的”本身是一个合理的育儿方法,如果度把握得合适,是的确有助于培养出好孩子的。

       郑委老师提倡“少表扬、多鼓励”,他反对“好孩子是夸出来的”这句话,他说过:我只见过夸坏的孩子没见过夸好的孩子。如果断章取义地看,他的观点我觉得是片面、偏颇的。但是如果说他是为了纠正某些家长过火地夸孩子的倾向,我觉得是可取的。

三、夸孩子要适度

      适度地表扬孩子是好的,但是过度地表扬是不好的。

       孩子做得确实好,确实有进步的时候,你表扬他,那是好的;因为自信培养的一个很重要的原则是善于发现自己的优点,肯定自己的优点。父母真实地对孩子的优点、进步进行肯定,孩子也会学会看到、肯定自己的优点、进步。而自卑的最大问题就是过多地看到自己的不足,而对自己的长处和进步视而不见,觉得那不值一提,有些情况下这与父母从小对他的评价方式有关:父母看到孩子优点、进步不说什么,孩子会觉得那不值一提;而父母对自己的缺点和失误大作文章,那孩子会觉得缺点、失误才是值得关注的——药家鑫的自卑就是这么形成的。参考我的博文药家鑫的家庭教育错在哪儿了?————…

        但是如果孩子做得一般,或者做得差,你还表扬他。不分场合说真棒就像言不由衷地给领导拍马屁一样,肉麻!(其实,给领导“拍马屁”的最高境界就是真诚地表扬,那样领导会真的高兴,效果好极了)。而且这带来了一种建立在虚幻基础上的自信,就象吹起来的一个泡泡,到了真实之中,只能随着泡沫的破裂收获挫折和沮丧。

 

四、怎样做到真正的自信

      首先,什么是真正的自信?

      这似乎是个满脸褶子的老话题了,相信千万人都讨论过了。自信有多种解释,简单说来,自信是发自内心的自我肯定和相信。但是,是肯定自己优秀吗?做得比别人好吗?如果是这样,那么大多数人不会自信了,因为优秀的一定是少数。

        我觉得自信的基础是对自己的无条件自我接纳(参考学会“无条件自我接纳” )。这种接纳不是赞赏自己的一切,而是对自己持一种客观诚实的态度。不是觉得自己一切都好,而是清晰地看到自己的缺点和优点,然后诚实地接受,就像接受夏天的炎热和冬天的寒冷一样。

       所以自信的前提是对自己诚实,自信要建立在对自己真实的评价之上,客观地分析自己的缺点和优点,老老实实地承认自己的不足,不和别人在这方面和别人比较;同时,对自己的优点也要清晰地知道,在这方面要有信心。还要看到自己的进步,只要方法得当,会有所进步的。
在这个基础上,不是多表扬还是少表扬的问题,而是一种实事求是地表扬;不是多批评还是少批评的问题,而是一种实事求是的批评。让孩子生活在真实的评价之中,他既学会了看到自己的优点和进步,又学会了诚实地面对自己的缺点,这会获得真正的自信。进入真实的生活的时候,自然会平稳过渡。

        自信的基础是对自己诚实。

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