伊斯兰之源

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笑话大全(2)

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62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”
  儿子跟学,也说:“叫爸爸。”
  久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”
  他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。”
  63、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
  64、结婚的时候,我老娘非要给我挂个八卦镜在心口前………我一时怒发冲冠,对俺老娘说,知道的人知道喔去结婚,不知道得认还以为我去除妖!!!
  65、昨天以借宿舍老二手机玩为借口成功拿到他的手机,把他的铃声换成了“哈喽,我也用妇炎洁~洗洗更健康”就在刚才上课时打了一下。二百多人的大课啊,把小伙子羞的脸通红。
  66、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩,大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声“妈妈,我要买这个!”,我一激动,脑子短路回了句“在外面不要叫我妈妈!”一想不对又大吼一句“叫姐姐!”。妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐……至今忘不了烟花店老板的眼神……
  67、同学出去逛街,我短信让他帮忙带个耳机,告诉他线不要太短————尼玛,15块钱给我带了个三米长的有没有!晚上听歌睡着了,绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
  68、近代史老师讲:"梁启超在17岁娶妻之后,曾以为岁月就这么平静的过去了,直到他遇见了…………康有为"。。。。。。总觉得哪里怪怪的
  69、某次下楼,一个没有踩稳,摔下去了,疼死了,眼泪都出来了,可是本人巨爱面子,怕别人看见,瞬间就从地上弹起来了,然后看了看周围没有人,就又躺倒地上了……实在是太疼了
  70、新来个女同事,姓温名窦思,坐我正对面,求如何相处,今儿上半天班已经笑出来三次了
  71、发一个听说的糗事……一个大学澡堂,有老外,有中国人,都在淋浴,突然凉水没有了,中国人大喊:f**k!老外同时大喊:我cao!
  72、当时新买了一个无线鼠标,悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上,然后**移动鼠标,同学回来后各种惊叹,换鼠标,拔网线,各种杀毒。。。最后无奈之下删除了20G的H game,重装了系统。。。
  73、就在刚才,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印,可能盖的不明显,然后就用嘴巴对着哈气,哈着哈着,司机突然一个急刹车……雷人一幕来了,就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑,憋死我了……
  74、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候,我想:“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找,翻了一分钟没找到,才意识到自己在干什么:………………………………………我居然在找回城卷轴……
  75、被家里逼着相亲什么的弱爆了,我娘亲为了帮我找对象去开了个婚介所!!!!!
  妈,我服了(⊙_⊙)
  76、有木有。。。。。。有人像我这么悲催。。。。。。。。。。很简短。。。。。。。。。。我叫商春婉–。。。。。ccav有个节目。。。。整天明目张胆的喊着要上我。。。。
  77、刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实
  78、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇
  79、今天和一哥们去光大银行取钱,他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下,只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:为什么没有笔….
  80、大学期末考试,到了座位见桌上附一纸条,上书“期末占座,谢谢合作,嘻嘻~”字迹隽秀工整,旁边还画一笑脸,一看就是出自某妹子之手,不由感叹可爱,心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留,楼主迫于无奈也只得痛下杀手,随着呲啦一声,桌上居然又惊现另一纸条,“撕**b啊,看不懂人话?”
  81、话说昨晚在网吧上网,旁边坐了个三四十岁的老男人。。。哥伦比亚。。。我正玩lol啊,撸的正嗨,眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,然后,这货把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊!最后,出于糗百精神,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的**把视频关了,然后发来了一句:你真恶心。我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
  82、昨晚个喝酒三点才回…格叽格叽…然后喝得各种难受啊,见到厨房一锅汤,哎哟我去,咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语,这一锅刷锅水怎么就没了?没……了……
  83、发一个上大学时候的糗事吧……咯咯哒……本人初高中时期一直是三好学生类型的,一直住校不怎么上网,大学时候是我们班的生活委员……此为背景……刚上大学的时候选出班级干部之后,班长说要建一个群,问大家谁有太阳,我当时不知道那个是只的QQ的等级,问班长什么太阳啊?班长说QQ头像旁边的那个,我说我有,但是不会建群,班长说改天一起去网吧的时候用我的QQ建群,后来真的有个机会一起去了,那天天气不太好,登录了之后,我用无比可怜的表情对坐在我旁边的班长说,班长我的太阳变成乌云了,GC来了,班长晕倒后醒来说,那他妈是天气预报!!!
  84、萝卜小时候很闷骚,一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼,在家拉了坨shi在报纸上,之后裹好,裹了N+1层报纸,硕大的一团,放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸,之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答,好奇的开门看看。
  门打开的一瞬间,我艹!对了,你猜对了。
  面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?
  用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
  于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
  85、高中时期经常和一帮男生躲到厕所抽烟,但班主任无比生猛,每次都要我们把手伸出来给他闻!每次我们几个都无比悲剧的写检讨……此为背景……有一天我们照常去厕所蹲点抽烟,准备完事后用水多洗几次手,这时一哥们进来,脱裤…蹲下…拿出一根烟…然后华丽丽的从口袋掏出一双筷子!!!尼玛!用筷子夹住抽!!瞬间全场亮了!至此以后,你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所!!!
  86、带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:「祝你生日快乐!祝你生日快乐!」旁边的道士彻底崩溃…
  87、大学一室友,男,闷骚型,经常爱撩其他男生玩,被我们笑称为小GAY,结果这一外号传到外面了。
  一次课间休息,他骚劲上来了,撩一个趴桌子上睡觉的男生,在别人耳边哈气,还用特别娘的声音喊那同学的名字。
  我们大家在旁边乐呵呵的看热闹,没想到那同学触电似的一高儿蹦了起来,接着就破口大骂。
  大家都很意外这同学的反应为什么那么大,室友也一脸茫然的解释只是开个玩笑。
  没想到那个同学大叫道:你这个同性恋!别碰我,再对我*我就不客气了!
  室友一听慌忙说我不是GAY,可那个同学不信,还是骂骂咧咧。
  室友憋得满面通红,终于忍不住爆发了,当着两个班六七十号男女生的面怒吼道:
  放屁!老子电脑里二百多G的**没一个是搞GAY的!你才**是GAY呢!
  二百多G!!!
  二百多G!!
  二百多!
  这句话像晴天霹雳般把在场的所有人都震住了!
  这是什么概念啊,话说当年250G硬盘就已经是凤毛麟角了,而在他电脑里面除了操作系统几乎全是**!
  那个刚才还满口脏话的同学当时就闭嘴了,怔半天后毕恭毕敬的坐了回去。
  那室友一举摘去了小GAY的帽子,而各种套近乎、托关系到我们寝室拷片儿的人从此络绎不绝……
  88、话说我暗恋班上一个帅哥很久很久,那人是练散打的,那个肌肉壮实得….令我不停心怦怦跳,但那人是傻大个,无论我怎样暗示,他都觉察不到我对他的爱意~
  终于,在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下,我鼓起平生最大的勇气,在他的课本了夹了一张字条,上写:“*月*日晚上*时,学校大操场左数第三课树下,不见不散。”出于女孩子的羞涩,没有署名~
  于是,那时候我是留长发,穿了唯一一条牛仔长裙,半分诗意,半分羞涩和十分期待的心情,比预定时间提到来到树下,很飘逸的等……..
  远处,他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁,他看到树下的人影,大喝一声:那个不知死活的敢下战书?!……
  他后面是一班兄弟替他壮声势的~~
  89、真事不割…刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间,后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥,所有人都安静了
  90、苦逼棒子国留学生一枚,遇到不少极品棒子,老是问这个中国有吗,那个中国有吗?尼玛,还有问我中国有没有苹果的?!那货还是棒子国初中老师一只!你妹的,中国吃的苹果堆起来砸死你个小半岛,咬了一口的苹果满大街都是!一哥们儿牛逼,直接回,中国除了美国大兵没有,其他什么都有!!!真心希望少遇到这些无知棒子。。
91、本人女~曾经某帅哥自以为很温柔又浪漫的捏了我鼻子一下,HLL的捏出一把鼻涕~~~本人感冒了有木有~阻止已经晚了有木有~帅哥的手在风中凌乱有木有~现在想想都觉得当时两人都好尴尬的,该死的鼻涕~
  92、小学老师让写你最喜欢的人,一般写妈妈,老师之类的。。。。老纸诚实啊,写了一暗恋的男生,第二天果断请家长
  93、简短不隔。。。刚在大望路地铁站,一女生狂抽一男子耳光,边打边骂:”我让你在外面玩女人,我让你在外面玩女人!”这男子被打急了,说:”他**那是我老婆!!!”
  标签:谁是小三
  94、一句话,商场门口发宣传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下,谢谢!
  95、俺家小萝莉4岁半,古灵精怪的很。前天我炒的土豆丝她吃的感觉很好。妞妞说;爸爸你做的土豆真好吃,奖励你个星星。我屁颠屁颠的蹲了下来。小拳头咣当砸我眼上,真的好多星星、、晕了
  96、同学去买老干妈。回寝室一尝觉得味道不对→_→仔细一看是老姨妈
  97、公交车车上有人吐,搞了一地****,有个大叔吃着肉夹馍就上来了,没看见,站在那堆东西上就海吃起来了……………….一分钟后地上又多了一堆。。。。
  98、话说她一朋友去一小诊所输液,给她打针的是一老大夫,眼睛有点老花,在连续扎了两三次没有扎准之后,对那个杯具的同鞋说:等下哈,我去戴老花镜…当然,这不是GC,真正的GC也随之出现了,那个老医生随手把针插在那个同鞋手上就找老花镜去了……
  99、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的,因为,早上发现我的双眼皮木有了……
  双眼皮木有了
  木有了……
  100、便秘慎吃泻药,睡眠不好慎吃安眠药,好吧,就算是这样,泻药和安眠药也不能同时吃…否则…..
  101、一句话,早上坐的公共汽车一个急刹,一个帅哥扑倒在地大叫我艹,手里抓着一个吊环……
  102、今天论文答辩,因为夏天比较热,老师递给我十块钱让我帮忙买水,我兴高采烈啊,这是绝佳的行贿的好时机啊同志们,买矿泉水什么的不行,太跌份,于是脑子一抽,自掏腰包买了三瓶营养快线。。。然后就看着三位五六十岁的法学老教授,满脸黑线得喝着营养快线进行答辩。。。
  我同学说你怎么不买三瓶红牛回来,壮阳哎。。。。。
  103、朋友去外地出差,睡到半夜,宾馆电话忽响起,接了电话。喂,谁呀?
  哥,需要啥服务吗?
  都有啥服务啊?
  啥服务都有。
  哦,那给我打壶开水。
  去你MD!
  嘟嘟……
  104、医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服……..去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去
  于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦……..
  105、初中的班主任很凶,大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室,告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了,居然鼓起掌来,于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后,我爹就被叫到学校了。。。
  106、今天晚上路过桥上,有位大叔叔撸起上衣露出肚皮靠在栏杆上乘凉,我今天身心甚是欢快的说,然后我欢快又惊喜的看见了大叔那**超圆的肚皮,然后就在我从他身边飘过之际,我甚是欢快的伸出了我的贱手用力的弹了一下,伴随着一声脆响,我若无其事的欢快的飘过了,走了一步终于意识到了自己的脑抽,我能回头么、我敢回头么,楼主是二十岁清新小妹子一枚啊……我硬着头皮坚决不回头的往前走,想像着大叔看着我背影时凌乱的眼神和那颗被冻结的心……好吧……我脑抽我手贱!!!
  107、下午出门骑自行车兜风啊……突然接到爸爸发来的一条短信“路上注意安全,好好开车,别看短信。”本来骑着好好的,我一下就撞树上了。
  108、我家楼下有这么两个奇葩老大爷,貌似岁数都在75以上,每天在楼下下棋。因为下棋经常能吵起来。有一天因为下棋一个大爷输掉了,被另一个好一顿数落。被数落的那个火了,拿起马扎朝另一个就过去了。打的是头破血流啊!两家子女在楼下吵了半下午,说以后再不下棋了!可是1星期以后这大爷缠这绷带又出来下来了!这不是GC,GC是今天下午被打的那位又挨了一马扎!
  109、玩Wow名字都各种诡异。。我们公会俩人。一叫咱的妈。。一叫咱的爸。。一次10人团。。团长**说:两位家长。过来一下~哈哈
  110、今天一早醒来,男友突然和我说了句对不起,我莫名其妙的问他为什么,我以为有什么事呢,结果那货一脸歉意的看着我说,刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍我好久了。
111、今天烧饭的时候,锅里的水还没干我就倒油了~!!!!!!!!
  结果冒火了,火焰好高好大,MB就和新东方的厨师一样牛逼的那种火焰!!!!!1
  LZ很心慌,着火怎么办啊!!!!!!
  LZ紧张死了!!!!
  脑中有许多个念头:1,泼水(。。。看到着火的本能)2,盖上锅盖
  但是,我实际的第一反应竟然是把厨房的灯给关了!!!!!!!
  我简直就是沙比!!!!!
  112、和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包包子上来就迫不及待的塞了个到口里烫的说不出话来那表情我女友没看明白以为好吃的不行紧接着也塞了个结果两人一样的表情看着对方再后来各朝一边扭头喷了一地
  113、听同学讲他们一极品小学老湿~~~一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水-_-#
  114、本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”所有人爆笑!gc在后边,这位改卷老师在继续工作时,不时撂下笔,一拍桌子,哈哈大笑:“我是人啊!我是人啊…”
  115、最近听朋友说的。。。。初中的时候下课十分钟去小卖部买了一罐可乐,结果上课迟到了,有点激动跑到门口喊报告,老师刚刚喊进来,我就华丽丽的以狗吃屎的姿势摔倒了,可乐滚了老远,gc是,我那时候不知道是不是脑子被门夹了,匍匐前进的爬到可乐旁边去捡到以后才站起来。之后全班爆笑。。。现在还被拿出来说。悲催啊、
  116、本人喜欢走到哪都看手机小说或者糗百,有次跟老婆去电影院看电影,老婆买完票要去wc.我说我也去,然后看着手机头也不抬的跟老婆后面,真的太投入了,真的没看见我进的是女厕所,……我解决后出来洗手,看到老婆在也在洗手,老婆看到我,瞬间吼了:有流氓阿!,惯例这不是gc.更震精的来了,一mm进来看到这架势,瞬间掉头进了男厕所,然后听到一声更牛13的嚎叫:“女流氓阿!!!……”
  117、一句话,以后抬头打苍蝇的时候,千万不要張嘴。
  118、话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子,点了3种馅水饺,一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来,一哥们问这盘是什么馅的,只见服务员淡定的拿起筷子,吃了一个……
  119、我们学校一直流传着一个传说。曾经,有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。
  120、今天公司大扫除领导说了句让偶瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦…
  仙人球擦擦…
  擦擦…
  这个让我想起,有次我扣上问老公晚上吃什么,回:楼下有个新开的披萨店,晚上带点回家,结果他那天回来的特别晚,也没带披萨,一问才知道扣上回复我的还不是他,是他的同事,这个挨千刀的下班还幸灾乐祸地跟我老公说:你晚上要和老婆吵架了!
  121、学兵队的时候,出早操班长带我们跑,跑着跑着我寝室的一哥们就摔倒了(队列跑步很忌讳摔倒)班长大怒:你干什么?哥们说:报告班长,绊倒了!班长:绊–绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?哥们说:报告,被–被–被斑马线绊倒了—-!班长:斑马线???!!听到的战友强忍住笑,憋到内伤。。。班长那表情。。哈哈!
  122、初中有个男生,性格非常荡~漾~,他有一条非常风sao的运动裤,裤腿外侧各有一条拉链,可以拉到大腿上半部分…晚上上自习前,他就爬到窗台,拉开大腿拉链,露出他的大腿,对我们这些苦13的同班同学大喊"哟~大爷您来啦~大爷快来嘛~"我们只能低头疾走。有一天,他叫到了我们班主任…
  123、今日湖南新闻有播:长沙动物园骆驼中暑了。。骆驼中暑了!!坑爹啊!!在长沙的孩纸们又折翼了。
  124、高一班主任姓姜,暗地里叫他**,此为背景
  一次楼道转弯突遇班主任,头脑一热一个激灵叫道“**!”,敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师!”。。。。。
  姜老师。。。**师。。。。老僵尸。。。。
  至今还很容易想到班主任满面的黑线–
  125、本人女,上学的时候很胖,一度成为全校最胖的人,非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。昨天下午坐车回家,车上遇到一个男生,看着十分眼熟,就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟,就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是,我们应该是同学。之后就开始各种聊,聊现在的工作,聊以前的同学、老师。他突然问我:你还记得我们班的那个女生吗?就是那个长成那样那样的(边说还边用手比划),长的比猪还胖的那个女生,她现在怎么样了?我一直在想她有没有胖死掉。
  126、友情提醒:坐地铁的时候,不要把西瓜放在地上,要不它会一直滚、一直滚???从车头滚到车尾???随便你在后面怎么像鸭子一样的叫:瓜!瓜!瓜!
  127、弟弟在某单位实习,今天回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧?
  128、大家都知道很多小店拿饮料瓶子装醋啊啥的。
  人比较多,跟2个女的拼了个桌,她们的水饺好了之后我的也好了,自己去端的,端回来看到其中一个女的正拿着我的绿茶朝碟子里倒,擦,把我绿茶当醋了……我了个去
  她自己还不知道,夹了个饺子蘸了一下,朝嘴里一放,然后看了一下我诧异的眼神,瞬间脸红了……
  129、我、死党和龙哥一起吃饭,死党手机丢了,说想买个手机
  我说:买个山寨的吧,便宜,功能齐全
  死党感叹:我可不买,你看上回龙哥买的那个翻盖手机,外面是三星的标,翻开里面写的索尼爱立信,拿出去可不是一般的丢人
  龙哥幽幽的说:外面的标我正在蹭,马上就磨没了。。。。
  130、太丢人了,刚才滴珍视明,闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了…买着假药了,我瞎了!刹那间往事涌在我心上…我爸点着蜡冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道:越长越倒回去了!停球个电看把你给吓的!
  131、一人发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
  一楼回复:给他来个大姨妈……
  132、教室、高二、我买条新西裤…一美女同学见到,很喜欢我裤子,说要拿去穿两天,我不同意。她问为神马?身后一平时极其安分的纯洁男曰:
  你会怀孕的…
  怀孕…
  133、喷嚏真人真事,很短很短很短很短的。话说感冒了可以,喷嚏不可以随便打,一个同事就悲剧了,前段时间他感冒,和女朋友一起在超市买东西。。。突然他打了一个很大声的喷嚏(感冒了,控制不住)。哪想旁边一个孕妇啊,哪想这个孕妇胆子很小啊,,恩,对了,这个孕妇被吓倒了,,恩,然后流产了。。恩,我同事还在打官司。。恩,他感冒还没好。。。
  134、本人高考完了放假在家听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天我问我爸是否能给我也找个工作玩玩我爸(骨灰级医生一名)想了想说:停尸房缺个人。停尸房~~尸房~~房~~
  135、毕业咯,回学校办手续咯,几个兄弟一起开个房住咯,这是背景咯。
  一大早起来肚子就疼,并且昨晚吃了好多辣椒,弄得菊花火辣辣哩。
  然后和众兄弟下去退房的时候,只见我捂着菊花说:我先去买药,疼死我了…
  宾馆那前台MM,你敢不敢再惊恐一点!
  136、背景,老婆临产,全家人在外守候,我是那种外面老虎,见老婆老鼠的人。五个小时老婆从产房出来,结果全家老小包括敬爱的岳母大人,一起跟着护士把老婆推回病房,然后各种忙,给老婆喝红糖水什么的,那些传统一一完成,然后然后GC来了,又一个小护士抱着我刚出生的闺女进来了,特鄙视的说:我抱孩子出来,怎么没见你们家人呢?孩子还要不要了!当时我才反应过来!黑线啊'惯例这不是槑槑,槑槑是,第二天早上我睡醒,进病房看见岳母,还有我妈在LP病床前说笑,LP躺床上,身边还有一个小人人,我进屋看了半天,脑残的说了句,这谁家孩子,这么丑。。。。。。一屋子亲戚护士投来目光,我反应过来,特淡定的低头亲了下闺女,然后说恩我闺女真漂亮,随我。。。。。。屋内再次寂静!
生活怎么能缺少快乐呢?