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维尼家庭教育心理学

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心理学在大家眼里看起来深奥、神秘,其实理解透了,是非常简洁的。我今天争取用一个小时的时间,结合相关的博文,把家庭教育中有用的心理学理念说个通透。

这些观点主要是根据我个人的理解,把心理学的好东西应用到家庭教育中,没有多少现成资料可以借鉴,算是我个人创立的一个符合中国教育国情的“家庭教育心理学”体系,我把它暂时叫做“维尼家庭教育心理学”吧。虽然经过了大量实践的检验,但是难免偏颇,请大家指正。

这也是第一次,我把“维尼家庭教育心理学”做一个全面的阐述。

    今天讨论的主要内容是:

    认知疗法、行为主义人本主义三大心理学流派

    情绪的规律

    如何沟通

    育儿心理规律

    读懂孩子的心理。

目前比较热门的家庭系统排列、萨提亚家庭治疗、沙盘游戏等个人认为晦涩难懂,难以掌握(更主要的是,我初步了解之后,觉得不欣赏,就没有深入学习这些理论,可以说还不懂 ),我今天说的都是极其简洁的原理,几句话就能说得清楚。

 

 

一、认知疗法:改变家长和孩子情绪、性格的核武器

 

    认知疗法的原理非常简洁:人的情绪不是由事情,而是由对事情的认知决定的。所以,改变了对于事情的认知,就改变了情绪。

     典型应用:

  1、家长控制住生气、发火

    咨询的实践证明,这个方法对家长控制生气、发火效果很好。

      简单地说,孩子的行为都是有原因的,不是故意使坏、捣乱。我们要做的是去理解孩子,找到孩子行为的原因,去想相应的办法。理解了孩子,就改变了我们以前对孩子行为的认知,也就不生气了。 

 

     一个例子:     妈妈:女儿的百分数应用题一直没学得很清楚,每次作业总有错题出现,做过的题重复出错,看来的确是没有掌握。于是我带她到一位数学老师那里请教。没想到,在那里,人家竟然什么都不会了,做题也不思考,胡乱做。老师悄悄告诉我:这孩子数学好像很不开窍呀?

    我知道并不是这样的,于是认为她是不专注,可能是想和奶奶家的一个小孩子玩耍(不合理认知一)于是我就很生气。觉得:我们这么远这么晚跑过来请教别人,你竟然一点不认真(不合理认知二)。生气了(两个认知导致的情绪),训了她。     维尼:是不是她去那里紧张?

        (试图去理解孩子,找到她这样表现的原因)

    妈妈:她解释说不是想和别人玩。

        (看来第一个认知是不合理的,与事实不符)     维尼:我觉得她不是捣乱、不知好歹,还是有原因的。你觉得她捣乱,不好好学,不争气,肯定生气了,想控制也控制不住。所以,我们要去理解孩子行为的原因。     她这样有些像传说中的“大脑空白一片”。过于想表现自己,也会有压力;不想表现得差,也会有压力。      妈妈:还是您说的对,可能就是“过于想表现自己,也会有压力”。     您这样一说,我这会有点明白了。     我孩子就是这样,比如,她轮滑很不错,一次,我们市上拍城市风光片,老师让他们去表演,结果她一上去先摔了两跤,大跌眼镜。她可能也想表现自己,所以紧张,所以大脑空白一片,看起来什么都不会,好像一点儿也不开窍一样。(理解了孩子表现失常的原因,改变了对此事的认知)     维尼 :所以,你不应该责怪她,她不由自主。     妈妈:紧张,想表现的更好,结果弄巧成拙,其实大人有时候也这样。

    (想想自己是否也是这样—-读懂孩子秘诀)     另外,我这会儿想起,那个老师把题型归了5类讲给她听,她也可能一时间不能接受这样的讲解,所以也因此有点儿摸不着头脑而紧张。

     这样看来,的确不用生气。谢谢您维尼老师。

 

      经过这样的分析,妈妈改变了对这个事情的看法、认知,能理解孩子了,下次遇到这样的情况相信她就不会生气了。

     改变对事情的认知、看法,就能改变情绪。

      原理:谈谈家长如何调适自己的情绪和行为…

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           (这一篇是我自曝内幕,讲述我怎么运用认知疗法改变自己,从看到孩子磨蹭发火而变成不发火的)

     2、使孩子面对挫折时淡定 

     孩子不能承受批评是很多家长头痛的,输了之后不能承受也很常见,遇到困难也会常常烦躁着急。怎么办?

     我不是通过打骂孩子,不是通过有意制造挫折、困难使他经受锻炼,而是利用自然出现的挫折,通过改变习惯性思维,形成合理的习惯性思维来做到这一点。

      比如我建议的向孩子灌输:没事儿;没什么大不了的;输就输了。家长反映:这些逐渐成了孩子的口头禅,他输了的时候,自己就会说:输就输了,有什么啊!所以,对“输”的反应淡定多了。

       相关博文:

      如何使孩子经受住批评、提高承受能…

      学会三种思维,孩子坦然面对挫折

  3、改变孩子的性格

    父母容易发火的性格会使孩子容易发火、暴躁、易怒。所以,父母需要改变。

    父母不良情绪的改变,需要反复反省、思考每一个自己发火的情境,找到自己不合理的习惯性思维。和自己辩论,说服自己,多次之后会在这个具体的事情上形成新的合理的习惯性思维,自然不发火了。积累起来,在很多情形下都能控制,那么父母也就算得上能够控制自己的情绪了。

      家长做得对了,不去伤害孩子,而是去理解尊重孩子,孩子的性格自然改变了,自然会变得平和好商量。

      相关事例博文:孩子的性格就这样慢慢地改变了

     4、用认知疗法改变性格

     性格能改变吗?难。所以,说本性难移。

      但是这就像开门,如果没有钥匙,靠推开,自然难了。

     但是知晓了方法,就容易多了。钥匙就是认知疗法。

     改变原有的习惯性思维,形成新的习惯性思维就可以了。

      孩子越小,做这样的工作就越有效果,越容易改变。

     相关博文:

      如何做到说话办事有底气——用认知疗…

      告诉孩子人际交往如何做到自然

     如何做到果断————认知疗法完善自己…

      怎样做到真正的坚强–用认知疗法改…

   5、应对压力

      秘诀就在于有这样的习惯性思维:做好你能做的事情,其他的顺其自然。

      做好能做的事,而不是要求自己做好想做的事情,这两者是很有区别的。

     相关博文:做好你能做的事——用认知疗法应对压…

二、行为疗法

    行为疗法的原理非常简洁:通过结果改变行为,通过体验改变行为。

     1、理解行为的原因

     孩子的行为,有时是我们给他制造的结果造成的。这样有助于理解孩子的行为。

    1)、说话态度不好

     比如有位妈妈说孩子有时说话态度不好。

    昨天,五岁的孩子晚上要出去有事,走到门口时候和我在说几句话。我和他爸说的得投入。孩子这个时候一直在喊:爸爸,你要出去吗? 说了两句,我和他爸爸只是敷衍的答应了,嗯的一句。这个时候孩子跑过来,踢了爸爸一脚,说:你要出去吗?爸爸。     我说 你怎么踢爸爸啊 这样做不对       孩子说  我都和他好好说了 他不听     我说 那也不能踢啊     孩子说:我都好好说了 他不听 就得踢     维尼:他说的对 ,好好说的结果是不听;态度不好大喊大叫,甚至踢一脚才引起你们的注意,这个结果让他知道态度不好才管用。     妈妈:看来孩子为什么不好好说话,都是有原因的。      嗯 ,如果是我们一直在喊成人他不理我们,我们也会生气。

    (2)倔强生气逆反

    限制太多,没有自由自主。好好说不听,非要孩子倔强、发脾气、逆反父母才听,结果证明这样有用。孩子就会学会这些。

    (3)说谎、偷钱

     最近做了几个说谎、偷拿妈妈钱的咨询。究其原因,是妈妈对孩子太严厉,批评太多。孩子怕妈妈批评而说谎,因为说谎的结果是暂时逃避批评,他自然就学会了;偷钱是因为妈妈过分地不满足孩子的要求,孩子又想要,通过偷钱发现这个结果暂时很好(买到了自己想要的东西)。所以就学会了。(我的原则是适当满足、适当拒绝)

    2、通过体验结果改变行为      有时和孩子说道理,他不听。可以放手让他体验事情的自然结果,通过结果他明白了,就改变了行为。比如,孩子不爱听写,就让他体验不听写的结果,错得多了,他就知道练习听写的必要性。

      3、奖励的作用

      比如,奖励在促成行为改变,促进习惯培养的时期还是管用的。三年级一个孩子不爱写作业,她的能力其实不错,对学习也算有兴趣(没有其他的深层次原因,只是一个习惯的问题)。但是回家总是拖拖拉拉不想开始写。我就建议妈妈和孩子商量,约定好几点开始,大约几点写完,做好了就奖励一个小玩具。结果孩子很高兴,连续一两个星期都能做到这些,她也体验到了早完成作业的好处,后来不需要奖励,她也习惯于及时完成作业了。

      相关博文:

      行为主义疗法原理在家庭教育中的应…

     在放手体验中养成好的行为习惯

     我家的星星榜——代币法

     但是我从来不用惩罚这种体验结果的方法。

    相关博文:

     为什么我从不惩罚孩子

     注意事项:

    (1)对于五岁前的孩子,因为讲道理常常没用,所以行为主义疗法效果更好。孩子越大,效果越一般。

    (2)只是手段之一,实际问题还需要考虑兴趣、能力、习惯等其他因素,多种方法、手段配合起来使用。比如,如果孩子写作业没兴趣,没信心,奖励可能也是无用的,但是其他条件都可以,就差习惯养成,那么奖励可能就管用了。

     相关博文事例: 孩子写作业磨蹭、不专心怎么办?

     采取综合解决方案,解决孩子写作业磨蹭、不专心的问题。

三、人本主义 

     人本主义强调理解和接纳,强调无条件积极关注。

     1、孩子爱生气、倔强怎么办?

     经常有家长反应孩子爱生气、倔强,其实这是因为家长限制太多,孩子得不到想得到的东西、没有自由,不得已采取这种方式反抗。而尊重孩子,给孩子相对的自由,更多满足合理要求,孩子就没有必要生气、倔强了。

      家长好商量,孩子也就学会了商量;家长听孩子的话,孩子也就听家长的话,变得合作。

      相关博文:

      无条件积极关注,象神奇的魔术一样…

     2、理解、接纳 

    最近做了一例高一学生的咨询,这个孩子非常叛逆,厌世、厌学、暴躁,和父母从来不沟通。妈妈找到我,我也只是抱着试试看的态度。一次咨询下来,我没有和他讲任何道理,只是理解和接纳他的言论、行为,但是咨询之后妈妈说:孩子说与您谈后,他自己也要思考自己做错的地方,有反思自己的意识了。这就是理解和接纳的力量,即使这样一个孩子,在理解和接纳之下,也会融化胸中的冰川。

    有一种流行的说法“妈妈要知道,每个孩子都是独一无二的。爱孩子,妈妈要放下自己,接受孩子本来的样子,无论是长相、性格、禀赋,全然地接纳就是一种最大的爱。孩子将顺从自然的法则去实现自我成长、自我创造,自然地成长为那个独一无二的自己,享受自己独一无二的生命。”

     这个说法虽然听起来挺美好,但难以让人信服,也缺乏可操作性。独一无二就该接纳吗?如果孩子有很大的问题,你如何接纳呢?接纳就是让孩子自然地成长吗?家长该发挥什么作用?

  孩子的改变是需要一个过程的,不可能马上改变,所以,对于现状接纳。而长远一些的目标是促成孩子的改变。

      相关博文:

     接纳孩子学习的现状

     如何才能接纳孩子

     尊重接纳孩子的基础,在于理解

      3、婚姻关系

   婚姻关系也需要理解和接纳。一位妈妈和老公都快要离婚了,找到我。我帮助她去理解老公,她发现原来老公的那些行为和表现都是可以理解的啊,过去矛盾越来越深的原因在于从来不沟通,不试图去理解对方。所以,写了一万多字的信,我看了也很感动,感觉老公的事情的确是可以理解的。我帮她反复修改,最后与老公实现了很好的沟通,夫妻关系得到了修复。

     相关博文:婚姻关系也需要理解和接纳

四、情绪的规律

       很多父母在孩子生气着急哭闹的时候习惯于用更大的声音制止,这其实是不理解谁在有情绪的时候都是不理性的,情绪激烈的时候就变成了一个情绪掌控的小魔鬼。此时要做的是哄哄他,转移注意力。等平静时再讲道理。

  一位妈妈说:女儿时常和我闹情绪,我都是以教训为主,看了维尼老师的文章,才知道原来可以用哄、用缓兵之计来解决问题,学习了。

      其实夫妻关系也是如此。吵架只能彼此伤害,情绪激动的时候还较真儿,相当于对牛弹琴。一方能忍耐一下,等冷静之后再沟通,效果更好。

      相关博文:

      轻松了解情绪的奥妙

     有情绪时,不要太较真儿

 

五、一些常见的心理规律:

   有些规律其实和大白话一样,但是管用。

     好事高兴,坏事难过;

     觉得事情大了就在意,觉得小了就淡定;

     一定要做到,就容易挫折;顺其自然就坚强;

      这是我这篇博文: 学会三种思维,孩子坦然面对挫折的心理基础。

      三种思维得到了很好的评价,很平常的观点,但是很神奇的效果。

 

      相关博文: 寻找育儿当中心理的普遍规律

     还有一些普遍适用的规律,称作维尼十大育儿定律吧:

     1、你好商量,常常和孩子商量,孩子就会好商量;你听孩子的话,孩子也愿意听你的话。

    2、对孩子过于严厉,孩子受到压抑,那么这种压抑必然以某种方式表现出来。或者抽动,或者自残,或者逆反,或者脾气暴躁,或者畏缩…….

    3、跟孩子蹩就是在教孩子跟你蹩

     4、哪里有压迫,哪里就有反抗。对孩子管的太多、限制太多,不给孩子自由、自主,孩子青春期逆反的概率很大。青春期的逆反,可以没有!

     5、要强,一定要赢,一定要考上名校,遇到挫折反应更强烈,显得脆弱;而顺其自然,反而坚强。孩子脆弱敏感怎么办?

     6、越禁止孩子做某件事情,孩子反而有更强烈的愿望。适当满足,适当拒绝,却相对容易约束孩子的行为。

    7、树立了较高目标,一定要达到,压力肯定大;如果秉持“做好能做的事情,其他的顺其自然”,压力就小多了。做好你能做的事——用认知疗法应对压…

     8、经常打骂孩子,冲孩子发脾气的家长,孩子脾气暴躁、爱发脾气、有暴力倾向的可能性大大增加。

    9、小孩子困了、饿了、刚睡醒的时候,由于生理的原因导致容易有情绪、哭闹,此时是个不讲理的“小魔鬼”,应该多顺着她,别惹她。等情绪好了,有成了讲理的小可爱了。

    10、 喜欢鼓励,不喜欢责骂。

    参考博文鼓励、鼓励,再鼓励

 

六、如何读懂孩子的心理

    很多人总想去通过学习儿童心理学就了解孩子的心理,结果一无所获。说实在的,我看过好多儿童心理学的书,但是几乎没有找到有用的东西,或者用不上。

    所以很迷惑,孩子的心理到底是什么样的?好像不可捉摸、很神秘。     其实很简单,就是想想你自己。一般来说,你是什么样的感受,孩子就是什么样的感受。很多常看我博客的家长都已经学会了这个思想方法:想想你自己!

    比如最开始例子中,妈妈说:紧张,想表现的更好,结果弄巧成拙,其实大人有时候也这样。想到大人也是这样的,就能理解孩子了。

    另外一个孩子踢爸爸的例子中,

    妈妈:看来孩子为什么不好好说话,都是有原因的。      嗯 ,如果是我们一直在喊成人他不理我们,我们也会生气。

    这就是先想想自己。

     比如我们老说孩子说话不算数,但我们其实经常也是如此。想减肥,说好不多吃了,结果看到美食又忍不住了;说要天天锻炼,因为什么事儿又耽误了,或者天冷不想去了;说好看一个小时电视,但是到点又被吸引着继续看……这是人性,很正常。

      简单来说:己所不欲勿施于人;自己做不到的,也别强求孩子做到。

     这样就容易理解孩子,就能接纳孩子了。

    (想想自己是否也是这样—-读懂孩子秘诀)

      如何读懂孩子的心理—学习孩子的“…

 

    有一个流行的观点:“若你想让孩子有一颗感恩的心,就该经常让他经历等待和渴望的过程。如今的情况是,很多孩子刚学会走路,大人已经迫不及待地给他买好儿童自行车了,孩子会认为他得到这些都是理所当然的。孩子经历不到内心长久渴望被满足的那份喜悦,因此很难被满足,跟他一起生活的人会很辛苦~”

    有一位家长很迷惑,总觉得不对劲,但是不知道如何考虑。所以请教我。

    我说:感觉这个观点莫名其妙,我们自己喜欢领导这样对待我们吗?该给的东西不给,故意抻着。这是玩我们呢?都快被领导气死了,还感恩?

   如果你的朋友能帮你的忙,却一直拖着,让你求爷爷告奶奶才帮你办,你肯定会觉得这人耍手腕,耍手段,不地道,怎么会想到感恩呢?

    所以,这样的事情只要想想自己的感受就清楚了。这是读懂孩子的心理的秘诀。

七、沟通的秘诀

     先理解和肯定对方,再提出自己的看法。这样就容易为对方所接受。

      和孩子沟通,和同事、朋友、家人沟通,都是如此。

      很多父母的问题是以为自己的都是对的,孩子的意见如果和自己是不同的,就必须按照自己的来,这样就难以沟通了。

 

 

     相关博文:沟通的秘诀

                 对孩子的要求先说好,再说不

八、是不是溺爱

    大家可能有个疑问:这种顺乎孩子心里的做法看起来和溺爱有些像啊?

顺乎孩子心理的教育方法初看起来与溺爱形似,实则神不似,大家可以放心使用,而且没有副作用,实乃居家旅行必备之……

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